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社會性是一種什么體驗?

發布時間:2020-06-22 已有: 人閱讀

  由于初三就170了,這幾年身高一直沒太漲,我就穿著初中時媽媽買的冬季絨絨粉兔愛心睡衣,踩著涼拖從床上爬起來上課。

  突然爸爸打電話說有個叔叔要來送西紅柿,我以為還有個10分鐘,慢吞吞懶洋洋爬到窗邊一看,叔叔已經靠著車在抽煙了。

  他之后發出了什么聲音我已經記不得了,只知道在那一剎那,我的耳朵里只有嗡嗡的聲音,我呼吸急促,心跳劇烈。周圍同學的笑聲和老師錯愕的望向我的神情我永遠都無法忘懷。我瘋狂的按著音量-鍵,但是音量條一下降就會回升回去,小米6并不能拔掉電池,我只能按住電源鍵等待著我人生最漫長的3秒鐘,等待著手機。終于,我的手機一黑,關機了。

  以后我不會再公共場合隨便APPStore里沒有的軟件了,一個社會性的就是這樣結尾的。

  評論說有人好像認出來了……總覺得不太可能……想修改一下答案隱藏細節,可是沒法隱藏啊!認就認出來!不過除了我同桌應該沒人知道是我,只是知道有這么一回事。但是沒想到本答案被同桌話題當場捕獲我……在我的苦苦哀求之下,以三頓海底撈為代價成功封口[✌]

  說一下這張截的來源,中午吃完了飯刷了一會兒微博,刷到了一個50歲富豪在游艇上打的,我就隨便翻了一下評論。最騷的是我的手機側邊有一個按鍵,長按的話有截功能,可能當時我不知道在干嘛就按到了。一不小心截了。。。

  然后我一直蹲在隔間里不敢出聲不敢動。聽見進來的女生還說:“呀!這誰把屎潑墻上了bulabula……”

  經過這個事情,我倆成為了最好的朋友,黨。絲毫不敢得罪這位姑奶奶,畢竟人生最大的黑料就在她手里。每次同學都生怕她喝多了,替她各種擋酒。所有人都說,畢業這么多年你還這么護著她,你倆以前是不是有事兒啊?

  看樓下沒人,我就直接沖下樓,沖出樓道那一刻,20℃的溫暖午后,我看到溜孩子的洗車的鄰居,突然神奇的一起出現。看到我他們的動作也神奇的僵硬起來,只有我和我短一小節的絨絨粉兔愛心睡衣與腳上的涼拖,格外閃耀。

  我第二次出來的時候撇了一眼我同桌,發現她滿臉冷漠,眼角卻開始泛起淚光。她終于忍不住開始爆笑了。一個東北姑娘,那豪邁的笑聲我一輩子都忘不了,三棟樓的人都聽見了(后來聽隔壁班在實驗樓做實驗的同學說,那狂放的笑聲傳遍校園每一個角落)。我當時不知道為什么心里突然想起來一首詩: 的在她的笑聲中顫抖,蔣家王朝在她的笑聲中。

  統一回答一下,我倆真的就是純粹的好朋友,她有男票我有女票,一點都沒有,更多的是互相嫌棄又互相需要。我們倆更像姐弟或者兄妹一樣的家人!不會在一起的,八年時間要在一起就成了。

  我等了足足二十分鐘聽見外面徹底沒了聲音才敢推開門走出去。剛一開門,隔壁隔間門也開了。我同桌提好褲子走了出來,邁著那六親不認的步伐,一臉好奇看著我。

  接著說,上午的時候工作群里發了一個號文章鏈接,領導要我們留言跟,把截上傳,我留言截以后看大家都沒發,我就打算一會兒再發,中午看到有幾個人發了截,當時正想出門,也沒多看就把相冊里第一張截發了出去,然后放心的出了門。

  感謝八年以來你的不之恩,一直讓我的社會性沒有攤開。還能至今。我一定會你的。

  我很笨拙地扭過頭查看背后,原來是褲子中門大開,露出來臀部的一大塊海軍藍棉布,就是巨土的那種大爺四角褲,把我那要強的心,一分也沒了

  許多年前當我還在上學的時候,有一天吃壞了肚子(后來才知道那是痢疾)。還有兩分鐘就下課了,實在憋不住了,一百米跨欄跑到了廁所。我剛脫了褲子還沒蹲下,shi就已經自己噴出來了,噴了一墻。隔壁隔間的墻上,甚至連天花板上都有……痢疾大便和正常大便是不一樣的……那種粘稠的大便仿佛潑墨山水畫一樣在廁所墻上演繹了富春山居。這時候下課鈴響了,我心里害怕極了,我聽見逐漸嘈雜的人群聲。這時我再一次發現了不對勁,我透過門縫發現: 這個廁所……為什么……沒有……小便池?

  默默地用衛生巾擦。這時候第二個來了。我從此知道了,原來衛生巾是貼在褲子上的……不是貼在上的。我pp上的毛都被扯下來了,痛的我反復。

  我總還是覺得,都是我的錯。有的時候會想,如果我的導師給我更多的指導?不是讓我自己隨便看書,隨便找感興趣的題目。如果,大小的比賽她能關心我有沒有投論文?如果我給別的老師寫書的時候她不是說我不務正業?如果我不用去給她看孩子,看了兩三天她才給我改了改論文目錄?

  我還要挺直胸膛走出去,給叔叔近距離展示一下睡衣和蓬亂的頭發,在叔叔問我是不是剛睡醒的時候,微笑回答:在看課呢叔叔。

  我再也沒回過母校,畢業導師就把我拉黑了,和師姐們一開始還有聯系,后來都看不到她們微信了。我覺得我的名聲應該已經被我的導師在母校一屆一屆說臭到底了。因為我讀書時,她都各種場合說我上一屆的師姐怎么不好,不好好寫論文給她丟人,還來求她。我不知道,她會怎么說我。

  以上內容是背景介紹,今天是一個有點冷的日子,我和同學們坐在安靜的教室里上課。是一節美好的病理課,大家在安靜的看著組織涂片。我沒能從渠道到紫島,于是我使用了萬能的,找到了一個紫島的地址。懷著激動而忐忑地心情,我好并點開了它。但是發現或許是因為版本過低的原因,并不能瀏覽子。我沒做太多思考,熟練的點開了關于—設置—版本號。在我連續點擊10下之后,屏幕上出現了:別點人家啦~嚶嚶嚶 的文字,單純的我并不知道這是怎樣重要的,看著屏幕的顏文字和軟妹的文字,我繼續狂點了10下,神奇的事情發生了。我的手機自動關閉了靜音并且把聲音放到了最大,聲音從中發出:吶!歐~尼~醬~******

  高中有一次褲子穿反了。偏偏還是在校慶晚會節目選拔現場,當著校領導和全校的俊男的面——而且我那天還信心滿滿地穿了一身新衣褲——瞬間全場哄笑。

  很難想象維持友誼的竟然是,屎。如果沒有她保守秘密,我可能已經是個屎人了。所以我在她面前極其放肆,因為已經無所謂了……只要還是好朋友就行……

  真的都是我的錯嗎?面對當時那樣的我,沒有更好的辦法嗎?非要在答辯會上公開我的病情嗎?一定要在老師們同學們面前罵自己的學生即使人家已經畢業了嗎?

  回到班級以后還聽見掃廁所的阿姨的嚎叫: 哎呀我艸塔麻點?這誰這么把屎潑一墻。我艸膩罵的!(一下省略口吐芬芳一萬字)同桌還眼中帶光的看著我。

  總之,我的母校,大學四年研究生三年的母校我再也沒辦法回去看看了。我覺得,這就是公開和社會。

  是這樣的。有一個手機APP叫做A島,我大概在一個月前開始玩這個軟件,把它當做一個匿名使用,找找樂子,看點子。而逛了一個月的我也聽說了A島有個里島,好奇心強烈的我自然也想看看所謂的里島是什么樣子的。為此我需要了A島的兄弟軟件紫島,獲得高級餅干權限,然后瘋狂連擊版本號。

  我就得記得,她開始說我這個學生怎么不認真,寫論文給她添了很多麻煩。然后,說:“快開題了,她跟我說她得了抑郁癥,論文寫不出來......”后來的話我都不記得了。那一瞬間,我險些崩潰了。我不知道這是不是公開。論文不能思如泉涌,我很抱歉。我真得很痛苦,我的導師說你有什么好抑郁的,可能她覺得我是在為自己找借口。

  或許多年以后,在一個身體和一樣疲憊的夜晚,抬不起眼皮的我準備定個鬧鈴就去睡覺時,一個APP的名字映入我的眼簾,只是驚鴻一瞥,我也一定會被回憶的旋渦拉扯著穿過時間回到今天。我會立刻起來,瞬間失去睡意,強烈的羞恥感會讓我在被窩里蜷縮起身體,在戰栗中回味今天發生的事情。

  鄭三嫖事件,不僅拔了自己,還把英國的也拔了,本來還沒人知道,現在全球都知道了這個還的人,堪稱教科書級的社會性。

  我知道,抑郁癥不應該被污名化,也沒必要覺得羞恥。但是在我的小小同學圈里,我真的不想讓別人知道。

  在研究生畢業答辯的時候,答辯室里請來了本校最資深的幾位教授,也都是我非常敬佩的學者。同時有兩位校外專家,有我同級的幾位研究生,上屆的師姐們和下屆的師妹們。在我這個小圈子里的熟人幾乎都齊全了。

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